GNU/Human Unstable

Enero, 32 grados, y el repiqueteo constante de la perforadora que sube por la ventana parecen ser las condiciones ideales (junto con el aburrimiento) para inaugurar este 2009 con profecías.

Por eso, aquí están, éstas son, las diez predicciones tecnológicas para el año 2009:

1. El nuevo Kindle de Amazon será un éxito. Entendiéndose por éxito el hecho de que dicho aparato sólo se verá en las costas Este y Oeste de los Estados Unidos. En nuestro país, será moneda corriente ver al Kindle en bares de Palermo en manos de gente cuidadosamente desaliñada. Será un rotundo éxito por dos meses, o el tiempo que esta gente tarde en darse cuenta que el aparato en cuestión es para leer (y viene sólo en color blanco).
2. Steve Jobs va a morir. Lo que en principio parece una mala noticia para los usuarios y accionistas de Apple, finalmente resultará en el mayor impulso de ventas para la compañía de la manzana desde el lanzamiento del Ipod. Habrá nuevos MacBook en color "negro fúnebre" para conmemorar la vida y obra del mesías tecnológico, y costarán sólo 300 euros más que la versión en color blanco.
3. Hans Reiser se escapará de la cárcel y tendrá una banda de rock. La misma será llamada FSCK EXT4. Será un éxito entre los jóvenes corrompidos por Ubuntu 9.04.
4. Windows 7 no saldrá a la venta. Luego del fracaso de Windows Vista, se puede pensar que Microsoft tendrá apuro en sacar a la luz su nuevo producto, el Windows 7. Pues no señores, hay Windows XP para rato. La reciente presentación de la beta de W7 es vaporware, o todavía no aprendimos.
5. Los mandos novedosos acabarán rompiendo las pelotas. Esta mala manía la iniciaron las consolas: la guitarrita del Guitar Hero estaba muy bien, los tamborcitos ya parecían demasiado, pero realmente se fueron a la mierda con el micrófono. Ya no se puede buscar nada en Youtube sin que aparezca un chino cantando. Lo de los teléfonos ya es cómico: la aversión de los fabricantes por los botones no tiene límites. Y por si no era ya suficiente con las pantallas táctiles, ahora algunos modelos soportan "gestures". Esto es, sacudir el teléfono como un boludo. ¿Por qué, para qué? La naturaleza es sabia. Cuando un hombre está con una mujer, le toca los "botones", no la sacude para arriba y abajo (a la mujer). Encima ahora Nintendo quiere que los obesos hagamos ejercicio. Basta.
6. El acelerador de partículas del CERN explotará. La mala noticia para algunos es que esto podría probar el origen del universo y negar la existencia de Dios. La buena noticia es que alguna civilización extraterrestre tomará evidencia fotográfica de la explosión y le pondrá a la foto unas letras blancas con la frase "EPIC FAIL", brindando diversión sin fin.
7. Poca repercusión de la televisión de alta definición. Realmente, estos estadounidenses siempre contra la corriente. No hay tele de alta definición hasta el Mundial del 2010.
8. Facebook y Twitter fundirán. Esta es fácil. Las redes sociales *no* sirven para garchar, es una leyenda urbana. En cuanto la gente lo note, chau.
9. Google comprará un país. Aunque ni ellos sabrán bien para qué. Al comienzo habrá mucha excitación, sobre todo porque se supone que será el único lugar donde Google Maps funcione bien. Si embargo, el país estará en eterna fase beta y terminará olvidado, siendo sólo accesible en Google a través del enlace "More countries".
10. El 2009 será el Año de Linux en el Escritorio. Va por default.